说清楚
完整描述纠纷焦点和具体问题
不知道你结婚几年了,是否到了“七年之痒”的关键期。但是,对于你的问题,作为经手过多个家庭纠纷的法律人士,有几个建议给你,希望你能通过我提供的来自于他人的教训,获得解决自己问题的方法和灵感。
第一,你和妻子的感情基础是否牢固?现在的很多年轻人不太重视这个问题。总认为只要有经济基础,其他问题都好解决。但是,事实却不是这样的。无数案件说明,在漫长人生中,遇到真心相爱的人,具备坚固感情基础的人,是可以相互携手,共同面对困难的。即便是富豪,他也需要回到家有人真心爱他,而不是只爱他的钱。因此,如果你觉得和妻子的感情基础很好,你们曾经真心相爱过,而且她身上还有你曾经迷恋的优点,那么,你要慎重考虑离婚。
第二,你们现在遇到的问题,到底是原则性问题,还是小家庭在增添了新成员之后的技术性问题。什么是原则性问题呢?比如,你们两个人的三观不符,对于很多事情的看法观点和价值取舍不同,那么,你们两个就无法沟通,也就无法解决问题。这是特别麻烦的事情。比如,仅仅是你们两个谁做饭,谁带孩子,没有协调好,那么,这个就是技术性问题,比较好解决。
第三,通常女人在生完孩子之后,都有点心理失衡。特别是比较年轻的母亲。她们其实自己还是孩子,没有做好全身心为孩子、为家庭付出的思想准备。因此,碰到生活中的琐事,就失去耐心,显得烦躁和不可理喻。如果是这样,你要尝试帮助她成长,解开心结。如果可以,采取暂时让孩子跟奶奶生活一段时间,比如,一周时间,你们重温二人世界,让妻子减减压。
因为不知道你的家庭细节,我的回答只能是这样泛泛而谈了。我觉得一个女人最起码的品质是善良,只要她善良,爱你,爱孩子,那么,如果你们没有原则性的分歧,就好解决问题。但是,如果是一个心地不善良的人,总是将恶毒的想法加到别人身上,那么,你的问题就很麻烦。不过,看在孩子的面子上,你再次做出努力,修补婚姻,都是值得的。婚姻需要维系几十年,不出现问题是不可能的。就是那些看上去非常美满的夫妻,其实都经历过不和谐。你不必太沮丧,但必须采取措施尽快调整两个人的关系和相处状态,给自己、妻子和孩子一个和谐的环境。
建议你先冷静一下,离婚后的生活没有你想的那么好,见不到小孩你会想他的,毕竟自己亲生的,再有你老公也没犯什么错误,就这样离开对他也不公平,万一离婚后哪天你后悔了就来不及了,你可以让你自己妈妈或者婆婆带小孩,你出去工作一段时间,看看还有什么想法,如果感觉分开不要小孩的生活很好的话,我就不劝你了。
实话实说,我就是刚上班不到一个月,空档就空档,生孩子带孩子没什么可耻的。
你好,很高兴被邀请来回答你的问题,
协议离婚的话,双方协商,协商不成,起诉至法院,孩子得抚养权法院会根据孩子得权益,和男女双方各自的情况进行判决,婚前个人财产归个人所有,婚后夫妻共同财产平分。
抱一下题主!男孩子普遍精力旺盛,你带两个可以想见心力交瘁。但依照你的情况,我可以很肯定的告诉你:
这样说来离婚是下下策,更像逃避,而不是解脱。倒不如积极寻找其他的出路。
第一、走出去,寻求群体认同和归属。
老大应该上幼儿园了,白天带着二宝出去也是现实的。多结识一些全职妈妈,每天相约着溜娃。孩子有伴,你们也可以聊天聊。互相吐槽吐槽烦心事,交流交流育儿经验。有个群体你会发现你的问题小了,烦恼淡了。
其次,心要放宽,懂得给自己减负,做个“懒妈妈”。
要适当将就,不求完美,不事必躬亲;在保证安全的前提下放手让娃多锻炼。说两个案例例子供你参详:
再次,心要放宽,多看积极的方面
其实全职妈妈的很多负面情绪也源于自己,从前有事业、社交、爱好,现在关注点就只剩下柴米油盐、老公和娃,围着小圈子打转,难免心也会变窄。
多和积极乐观的妈妈们交流,有些事说大即大,说小也小,看自己怎么看,把它放在什么位置。
第四、每天多花时间打理自己,自爱,你就不会更多要求他人,也会更加自信。
当妈妈后难免疏忽自己,也就难免委屈。活多娃淘,没办法细高跟、红嘴唇就小白鞋、白T恤,每个月剪个发,每天干活的时候敷个面膜,整洁、舒适、大方,别人看了舒服,你自己瞧着自己也不落魄。
第五、没有经济压力的,找一样兴趣爱好捡起来,时间挤挤总有,哪怕每天十分钟开始,觉得有一段时光属于自己,会让你找到幸福感。
有经济压力或个人价值感缺失的,抽时间做份副业,卖保险、做微商、开自媒体账号,这个时代有无限可能,每个有心的人都能找到合适的安身立命方式。
既然还会偶尔“诈尸”参与,就说明对娃不是不闻不问,关心是有的,只是甩手掌柜的做惯了。我的建议是:引导参与、树立榜样、“家庭裹挟”、及时肯定。
如果你告诉我,你不敢这么说,因为你赚钱也不行,还赚不来一个保姆的钱,那姑娘我只能劝你要多建设自己的内核,上不得厅堂,又下不得厨房的女人要想让人哄着捧着高看着确实不容易。
以上供你参考,其实每个人都有自己的聪慧,只是有时困顿迷失才不知所以。定下心来,你一定能找到适合自己的出路,加油!
突然感觉心情很堵啊,妈妈离婚,最应该考虑的第一个问题不是孩子,而是因为无收入无存款而想自己的利益最大化,真是觉得很可悲,却有满满的无力感。
1、如果是因为双方感情的问题,这个离婚的问题还有可以考虑的余地,除了男方出轨。
因为当家庭有了孩子之后,很多鸡毛蒜皮的小事都来了,然后加上柴米油盐酱醋茶的搅和,现实的日子会很惨淡。拌不完的嘴,吵不完的架,还有理不清的各种亲戚关系。加上全职妈妈自己的情绪波动、带孩子的辛苦、没有收入等所遭受的非议,还有因为全心投入到孩子身上,忽略老公的状态……生孩子的前一两年,每天都会有要离婚的念头。很多人基本就是这么过来的,包括我自己,孩子大些就好很多了。
所以,如果是这种状况,还是可以慎重考虑的。
2、如果是因为对方性格的问题,也是可以磨合的,但个人也需要反思自己的问题。我自己脾气不好,这点我就自己很清楚。如果男方家暴,这个一定是0容忍。如果对经济的控制欲太强,勉强还是可以改造的。
不管怎样,经济条件好,婚后夫妻财产,包括工资收入,都是平分的,前提是没有花完。至于利益最大化的问题,最终靠别人还不如靠自己,分了再多钱,如果不努力,还是有坐吃山空的一天。所以这一点,心态一定要放好。
你好,我是大花。
法院判决抚养权,是按照哪一方对孩子成长有利的原则来进行判决的。法院会根据孩子现在的一个生活状态、夫妻双方的收入以及道德方面的一个综合情况来看。2岁以下的小孩一般是由母亲抚养,10岁以上的孩子会听取孩子的意见,如果有两个小孩一般来讲是一人抚养一个。
经济能力在争夺抚养权的时候是一个有利条件,但并不是全部的判决依据。
孩子的抚养可通过协商解决,协商不成,就会由法院综合考虑孩子现实的生活或学习环境(一旦改变是否对孩子的健康成长明显不利)、双方的经济能力、是不是方便照顾孩子、能否有利于教育孩子、有没有可能对孩子产生不良影响的恶习或嗜好等等的问题,在充分维护孩子利益,保障孩子身心健康的前提下进行判决。
希望我的回答对您有帮助。
离婚带娃不容易,像强大的女人们致敬。这里,解决自己和孩子所必须的经济来源当然是重中之重,除此之外,提供一下心理支持的建议吧。
如果你是刚离婚的话,第一件事请,就是给自己充电。帮助自己完成对过去婚姻的哀悼,好好疗伤,修养生息。
如果你也对自己说:”我是全职妈妈,我没本事“、”女人年纪不会在有人爱了“、”离婚的女人=人生loser“,那么也许你会越来越消沉了。因为,“自我验证预言” 会因为你自己暗示而起作用。
鼓励、欣赏、肯定自己,再去找鼓励、欣赏、肯定自己的人,形成良性循环。有心力了,其他事情才有动力。
《少有人走得路》开篇就说,如果我们承认”人生就是苦的“,完全接纳,而不再与此对抗。我们会减轻很多”火上浇油“的痛苦。
让离婚的女人更加痛苦的,是“凭什么?”、“为什么是我?” 的自怨自艾。 事情已经发生,唯有努力生存。 顺应内心的伤痛,愿意正面它,去试着接纳、和它对话。安抚和理解自己的伤痛,才能真正走出自己的阴影。
这里推荐做一做马丁·塞利格曼 的优势测试。再和了解自己的亲人、朋友聊聊,重新挖掘自己的优势和资源。
要想做已上三点,就像一棵树更加深地扎根于大地,吸收阳光雨露:深度觉察自己的内在模式,治愈成长经历中原发的创伤,真正完成自我成长。
祝福你。
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